En el camino hacia la nada.

Conclusiones Eurocopa de Francia 2016.
" ¿Y así es cómo quieren que el pueblo compre su opio? ¿De esta calidad?
Si todo esto del fútbol se reduce a correr, el panorama que nos espera es alentador.
Un ejercito de negros -mayoritariamente de origen africano- quemando la hierba a su pulmonar paso. Sobredosis de esfuerzos de duración indeterminada.
Unos maniquíes físicos de infinita capacidad de zancada.
Si todo esto del fútbol consiste en el toque y la clase, la ratería en el quiebro, el regate bien hecho y la defensa anticipadora, el panorama es nulo.
Los extremos se fueron a las orillas de los terrenos de juego; los organizadores del círculo central al hogar del jubilado y los delanteros centro, a la copa de los pinos.
Y el pueblo, embrutecido y que ya tolera casi todo, piensa que este es el mejor opio jamás probado.
Allá vosotros, dijo Kierkegaard.".
E.E., jurista alemán.

La tostada, sin mantequilla ni mermelada.

Final.
Portugal - Francia   0-0; 1 a 0 para los lusos en la prorroga.
" Han conseguido algo que no lo hicieron ni con Eusebio, su mejor futbolista de todos los tiempos.
Los de Fernando Manuel Costa Santos salieron a ver el Sena.
Los franceses, como búfalos excitados.
Poco duró el empalme.
El partido fue malo porque los contendientes son flojos.
Y el que alargó el temple, ganó.
Los de musculitos se crecieron sin él, lesionado y llorando como si de un brasileiro vulgar se tratara.
Allí no hubo fútbol, ni emoción.
Parecía una película congelada sobre el hielo .
Durante el partido y en el centro de París, los pijos se pegaban de ostias junto a la Torre Eiffel mientras sus chicos del balón intentaban cantar La Marsellesa meándose en el pijama".
F.G., analista del callejero de la capital francesa.
  

La máquina rompe a llorar.

Semifinales.
Alemania - Francia   0-2.
" Y la máquina no funcionó como siempre; bueno, funcionó de forma parecida pero sin grasa; y si no engrasas constantemente, te puede ocurrir algo así.
Es lo que tiene ser una máquina.
Un día malo y todo se para.
Poca capacidad de cambiar algunas piezas y el óxido que corroe el corazón del motor.
Los galos son un pueblo hinchado; razones no les faltan.
Y con esa hinchazón han logrado aniquilar durante el torneo la capacidad crítica del experto para pasar a una final sin nada que exponer.
No sé si son le bleu o le bluff".
H.H., redactor en fanzine de Lyon.

La soledad del cronista.

Cuartos de final.
Polonia - Portugal   1-1; los lusos por penaltis.
Gales - Bélgica   3-1.
Alemania - Italia   1-1; los alemanes pasan en los penaltis.
Francia - Islandia   5-2.
" La soledad es muy mala; de ahí que accediera a ver los cuatro partidos de cuartos. Preferiría haber hecho otra cosa. Pero así es la vida del cronista. Opio y pan.

Los del sindicato Solidaridad, versión nuevas tecnologías y redes sociales -más de chicarrones guapos- se olvidaron de todo lo que habían hecho hasta la fecha; se asustaron, se ve que no han bajado mucho a la mina.
En estos tiempos, hasta los sindicalistas papahuevos se acojonan.
Los de la península a lo suyo: aparentar clase y categoría con mucho pase y toqueteo pero sin penetrar.

Los de Gales no son tan malos como parecen, ni tan rudos y primitivos. Tienen esas cosas que pueden hacer que una selección inferior alcance metas insospechadas. Lo hacen muy fácil. Me interesa el siete, Allen creo que se llama, pequeño y con melena, un raro dentro de los gaélicos, con quiebro y movilidad. El segundo y tercer gol, especialmente este último de cabeza, fueron tremendos.
De los belgas se puede decir lo de siempre. Si hoy es martes, esto es Bélgica. No asoman la cabeza ni hartos de cerveza. Se les tacha de insulsos, ¿acaso hay otra alternativa en la vida de un belga de Bélgica?

A los tres minutos de partido, Italia ya jugaba a estar cansada.
Decían por ahí que iba a ser un partido espectacular.
Y lo fue.
Espectáculo en la pena máxima.
¡Qué despropósito!
A los alemanes les da lo mismo mientras a la máquina le quede algo de gasolina. Ni se inmutan. Saben que de diez ocasiones, en ocho pasan ellos.

No me gusta que los franceses disfruten. No se lo merecen. Son muy discretos.
Con el tres a cero dejé el partido.
Me fui al baño. Había alguna cosa más importantes pendiente.
Los islandeses creían que podían emular a la Dinamarca de la Eurocopa 92 de Suecia pero no hay punto de comparación. La dinamita danesa jugaba y bien al fútbol y ya venía de una tradición exquisita: la de los Laudrup, Elkjaer Larsen, Lerby, Arnesen, Jesper Olsen, ...
Dicen que estos madelman volcánicos son buena gente aunque seguro que también los hay malos; se autogestionan con un grito absurdo y todo arreglado.
Además -cosa que no se había comentado hasta ahora- tienen a Lagerbäck como técnico, un tipo que ha conseguido que Suecia haya sido la selección más peñazo durante muchos años.

Ni chicha ni limoná.

Octavos de final.
Croacia - Portugal   0-1.
Italia - España   2-0.
" De los ocho, vi estos dos y gracias.
Los croatas se olvidaron de la antigua Yugoslavia y los lacayos del musculoso no saben muy bien cuál es su papel en la vida y en el fútbol. Llegarán lejos; si esto lo hubiera escrito antes del partido, tendría su mérito; lo he hecho después, cuando ya están en semis pero os juro que es lo que hubiera pensado. A mi el que más me pone es un medio centro fantasma de cierre, un tal William Carvalho, dicho Carballo de siempre, un bregado negro angoleño de cojones que escriben que tiene 24 tacos y parece Matusalen, pa que luego digan que el fútbol no envejece; un currela de los que no gusta a nadie, del que nadie habla si no es con desinterés; se le ve por el color muy oscuro y poco más pero corta corta y corta, parece una motosierra Stihl.

España se orinó; veo que es un tiempo verbal más aceptado en el lenguaje de la red frente al meó de toda la vida: Luisito se ha meao, Luisito se mea todas las noches en la cama- decía que España se meó como un bebe de un mes; un memo inerte, pipí y caca, sin más sustancia, sin quererlo, sin esfuerzo ni sacrificio, de fútbol sala desde luego.
Hizo que Italia pareciera la del 70.
Los de ese azul que sólo pueden ser Italia no sabían bien si se estaban enfrentando a unos pasaos o a unos pre benjamines reconvertidos en periodistas retirados.
La tortilla de master ché española se volvió y acabó derretida".
F.O., patatero de pueblo, casado con una cubana treinta años más joven.    

España, de la gloria al infierno.

Croacia - España   2-1.
" Cuando juegas al fútbol sala en un campo de fútbol grande, de once tipos contra otros once, la precisión y la constancia son claves en el éxito de tu propuesta.
A la selección española le faltó ambas cosas.
Perdieron muchos balones en zonas de peligro y acabaron a paso de trote.
Las ovejas se perdieron.
Los croatas todavía guardan el carácter de la antigua Yugoslavia".
V.M., pastor en Extremadura.

La Reina se aburre.

Eslovaquia - Inglaterra   0-0.
" This fuckin´ machine doesn´t work (algo así como: esta jodida máquina no funciona)".
W.O., redactor jefe The Guardian.

¿ Norebox o Prozac?

Suiza - Francia   0-0.
" ........................................................................................................................................................................................................................ ritmo de partido".
F.F., roncador

Paso de pasar.

Portugal - Austria   0-0.
" El nivel de músculos de CR7 es inversamente proporcional al grado de genialidad que debería tener una leyenda de este desquiciado deporte.
Los austriacos, buenas vacas y un pasado de imperio.
Lamentable".
U.D., redactor y agricultor de la isla de Madeira.

De lo mejor.

España - Turquía   3-0.
" La táctica de la selección española no es la de once contra once.
Desde hace unos años, con la llegada de los éxitos, España juega al fútbol sala.
El campo subdividido en pequeñas parcelas como cajas de cerillas.
Los partidos de los hispanos se hacen eternos; cada desplazamiento en corto en el centro del campo parece una película de Bergman, Ingmar pero sin mensaje.
Es fácil quedarse sopa, a no ser que tengas mucho espíritu o seas muy patriota.
Y con todo esto, es la que mejor ha jugado hasta el momento.
Cosas del fútbol moderno.
Turquía todavía anda buscando su kebab.
Un jodido desastre".
F.F., torero bombero.

Las salchichas las pongo yo, dijo el polaco.

Alemania - Polonia   0-0.
" ¿Qué os dije la vez anterior?
Comienza el partido y Boateng la da en largo un par de veces.
Mal, claro.
Para los germanos las cosas tienen que ser así porque sí.
Hay toda una filosofía de vida detrás de ello. Y a ello se agarran.
El problema viene cuando se atascan.
Y Löw no se entera de que Götze está para fiesta en la piscina y poco más.
Y este chaval al que los astrónomos colocan ya en una estrella de otra galaxia -¿te suena esto Floren?- el Draxler, rumbea de aquí pá allá sin saber muy bien qué hacer.
De los polacos poco puedo decir; excepto que me dan miedo y te pueden hacer un roto en cualquier momento".
F.S., otra vez el charcutero de la baja Renania.

El bacalao.

Portugal - Islandia   1-1.
" Los de apellidos son, son, son pueden con un falso fado narcotizado.
Realmente los alemanes se equivocaron de país.
En Islandia está la cuna del madelman estereotipado".
P.S., crítico musical portugués.

Tortilla española.

España - Republica Checa   1-0.
" Como los cocinillas en las fiestas del pueblo, que hacen las tortillas con los ojos cerrados pero que no ganan el concurso por una cuestión de sabor.
Eso es la selección española; en ocasiones, por vuelta y vuelta se quema en la sartén o juega a estar muy poco hecha.
No me convencen Nolito, Fabregas y Morata.
Los checos, al tema: balones en largo y si suena la flauta...
¡ Una lástima ver a Rosicky en el ocaso de una carrera fallida por las continuas lesiones!".
P.E., escultor.

A lo suyo: una salchicha con jarra de cerveza.

Alemania - Ucrania   2-0.
" Son un martillo pilón: enemigos de los cambios bruscos, pumpumpum... haciendo agujero.
En los primeros diez minutos el segurata de discoteca que es Boateng trató de sacar en largo el balón unas cuatro veces desde la defensa; creo que todas se fueron por banda, unas pedradas.
¿ Les importó?¿ Creéis que cambiaron?
Nicht.
Ellos siguieron; mezcla de verticalidad, horizontalidad y pase corto.
Lo prueban todo, parecen unos yonquies.
Tienen un portero con modales de arquero brasileño.
Me sobra Götze, no es necesario.
Y para dormir el ritmo de partido, meten al abuelo Scweepssss y va y marca el segundo.
Los ucranianos, en la linea estética que se ha puesto de moda en el Este europeo: machacas del metal.
¿ Y que me decís de esa camiseta que conserva todo lo blanco que puede en combinación con el pantalón negro?
¿ Y esas cuatro estrellas?
Fogonazos del fútbol, chaval, simplemente la sala de estar de este deporte".
F.S., charcutero en la baja Renaniana.

Por debajo.

Inglaterra - Rusia   1-1.
" Al escuchar los himnos ya huele a algo que puede llegar a ser serio, con peso: pasado e historia, los orígenes.
No hablamos tanto de presente y futuro, más incierto.
Rusia siempre da menos de lo que tiene; ocurría también con la Unión Soviética.
A eso, añádanle que es habitual que les monten alguna pirula arbitral.
Inglaterra lleva años de príncipe y no se convierte en reyes ni a gorrazos.
El partido fue flojo a pesar de lo que digan.
Sterling -ese pequeño negro que dos años atrás era eléctrico- no se va ni de un cojo.
El Kane -de delantero centro- es poca cosa, de momento; sin engaños.
Rooney está de salón de peluquería, se implanta un pelo cuando quiere.
Apuntó el lateral derecho, Walker, de la saga intergaláctica.
Los rusos siempre tranquilos, al ritmo del vodka.
Me quedo con la zaga, llegados de la sección stalinista del comunismo: Smolnikov, Ignashevich, Berezutski y Schennikov.
Y con el de arriba, Dzyuba, un estibador tocapelotas de los que dan fiebre".
W.T., antiguo colaborador de la KGB.

La rutina de la inauguración.

Francia - Rumanía   2-1.
" Joder, el partido que abre una competición.
El fútbol se está volviendo una cosa fea, nulamente rápida y esencialmente física.
En la selección de Francia hay siete, ocho o nueve negros que presentan diferentes cualidades genéticas: jirafas -cuidado Floren, que te lo colocan a precio de oro-, los musculados e hiperestesiados, el de motor diésel con millas y millas encima; y un par de blancos, una estrella tierna como el queso y el del eje de ataque, el de barba, más malo que las peras conferencia del Mercadona.
¿ Alguien piensa sinceramente que un selección pueda quedar campeona de Europa con esta linea defensiva? Véase, de izquierda a derecha: Evra, Koscielny, Rami y Sagna.
¡Madre del amor hermoso!
Los rumanos son los obreros en el ala este de la Comunidad de Madrid: Torrejón de Ardoz y Alcalá de Henares; con honra y horas de alicatado.
Hacia el final, llega una versión francesa del descentrado chileno Vidal, de nombre ¿Dimitri? y de apellido Payet, le pega al esférico un empeinazo imparable con la izquierda desde fuera del área y se acabó, suficiente.
 Todo amalgamado con rostros en rosa de los seguidores galos en la grada, preocupados por el futuro.
¿ Qué futuro? El futuro no existe.
Muy bien, que se chupen la polla ellos, como ha ocurrido casi siempre.
¿ Qué pensará la Le Pen?".
F.T., analista político y, en sus ratos libres, provocador.

La previa con acojone.

" Oh, mesdames et messieurs, el señoras y señores de siempre, arranca la Eurocopa de Francia, año 2016, dos después del terror deportivo del Mundial de Brasil.
Con más equipos que nunca y, es un suponer, la misma calidad de los últimos tiempos; es decir, casi todo pendiente de la capacidad física de los contendientes.
A eso, añadan a unos zumbados que quieren volar por los aires cualquier balón que pillen.
Uno, que es un antiguo, obsoleto y desahuciado del alma, ante la ausencia de Dinamarca, mala copia de los buenos tiempos, años 84, 86 y 92, va con, ¡ojo!, Albania, ácratas y circenses; Islandia, leñadores de tomo y lomo y alguno de esos que saque algo de clase sin que se le espere.
Trataremos de enrollarnos con las crónicas teletipo y de paso, cuchichear sobre el estado de la pelota.
Si la conciencia me deja.
Un saludo y buen furbol".
J.S.M., ve lo que el ojo no ve, escucha lo que el oido borra y habla cuando la boca está cerrada.Un tonto a todas horas.