Coito interrumpido.

Final.
Francia - Croacia   4-2

" Salieron a jugar de forma moderna los croatas y cada vez que trataban de acercarse al área gabacha, nada, se rajaban porque carecen de un severo fiscalizador.
Y en estas, los franceses, sin apenas seducción, hasta el fondo, cuatrillizos.
Como el método es muy poco fiable, los bálticos metieron dos; bueno, uno se lo regaló Lloris en un claro acto de educación, es lo que tiene la edad".
H.O., reportero con catorce Mundiales cubiertos.

" Qué chunga empieza la previa de la final con un tipo de nombre artístico Nicky Jam, un adefesio musical de enormes dimensiones que posteriormente se acompaña de una tal Era Istrefi -no me preguntéis acerca- para rematar con el Will Smith, los tres sobre una plataforma azul gritando algo sobre un fondo de playback".
S.O., jardinero del césped de Moscú.


Espacio patrocinado por sidra natural Polían.

C= Camacho// c= Carreño// n= Narváez//Coronado como él mismo.

C: yo me decantaría sobre todo por el aspecto físico por Francia pero...
c: turno para que suene por primera vez en la final de un Mundial el himno de Croacia.

Coronado: podemos atravesar continentes y zonas horarias con sólo tocar un botón.

n: decíamos antes Manu, no se va a ruborizar Francia.
C: Croacia no quiere remar a la contra.
n: ocho minutos y parece que no le pesa el traje a Croacia; Rebich tiene el récord junto con Cristiano Ronaldo de velocidad, 33,8 Km/h y no le quitaron dos puntos del carné.

n: venía como un torito Girud.
C: aquí viene el peligro del Mundial, el balón parado

c: la cara de Mandzukic...

C: en una jugada inexistente ha venido el primer gol, en propia puerta.
n: cada maestrillo tiene su librillo pero prefiero como delantero prefiero que me dejen en el punto de penalti.
c: apenas un minuto después falta a balón parado a favor de Croacia.
n: a ver cómo lo gestiona o controla Croacia.
c: gol de Perisic para empatar la final del Mundial.
C: y merecidísimo, por todo, que en el fútbol el que mete gol va ganando, de acuerdo pero era injusto.

C: vaya dos bandas que tiene Croacia.

n: no es coordinada la presión de Francia, siempre hay alguno que se queda en tierra de nadie; debuta Pitana en el VAR.
C: 80.000 espectadores esperando y 500 millones esperando.
c: penalti; gol de Griezmann que adelanta de nuevo a Francia.
C: no se van a ir de rositas los franceses, no se puede tener más suerte que Francia.
n: la jugada es tan sumamente debatible.
C: pero para eso están los otros árbitros, además, los otros árbitros no están en el campo; va a ser un antes y después en el fútbol...

c: descanso, gana Francia 2 a 1 a Croacia.

c: comienza la segunda parte.
n: uuyy, qué bien la bajaste Giru.
C: Croacia se habrá ido al descanso desanimado pero a la vez en el vestuario se habrá animado; ha salido Croacia a por todas.
c: es imposible enganchar a Mbappe; primer cambio, se va Kante.

c: gol de Pogba.
C: Croacia va a morir con las botas puestas pero va a dejar espacios.

n: para jugar al pañuelito ya lo querría yo en mi equipo.
c: Mbappe le pega, gooollllll...que le da la puntilla definitiva a la final, Francia 4, Croacia 1.
C: Croacia ahora mismo tiene un poco de empanada mental.
c: vaya cantada que acaba de hacer Lloris.

n: se va el albañil de Mbappe y Grisma.
c: acaricia Francia su segunda estrella.
n: colectivo, equipo, la sensación que te da...
C: Francia es un equipo, nada más.

c: mira el reloj el arbitro y se acabó, Francia campeona del mundo por segunda vez.

¡Qué cojones! Son buenos.

Tercer y cuarto puesto.
Bélgica - Inglaterra   2-0

" Puede que tuviera razón el antropólogo al señalar los inconvenientes de la adulación excesiva sobre el equipo nacional de Bélgica por parte de los medios.
Asimismo, como señaló de forma despectiva y poco respetuosa el anticuario -en su semifinal contra Francia- los belgas se jiñaron.
Pero tienen un equipo importante, de alta calidad técnica aunque algo previsibles y planos en determinadas fases.
El zanahoria no ha roto como yo esperaba aunque su nivel es bueno y su capitán, Hazard, está listo para saltar al equipo con más Copas de Europa.
Yo, desde luego, no dudaba en un cambio de cromos con Isco.
Los dos juntos, complicado, atasco de centro del campo para adelante.

Inglaterra es joven y necesita quitarse el puto tapón que le imposibilita soltar lastre y volverse un poco menos rígida.
Un pena observar a Sterling, quizás uno de los extremos más rápidos hace cuatro años, que ya pegó un bajón importante hace dos durante la Eurocopa de Francia, y que en estos momentos es incapaz de generar juego alguno.
En la cabeza y los pies de la Reina Madre está la solución".
D.L., europeísta.

Día de descanso (VI y VII).

" Jueves y viernes libres.
Según se acerca el fin del Mundial, todo es más difícil.
Alguno podría pensar que también es el fin del mundo.
Ya no rebotan las palabras y las frases son meros obstáculos.

Aproveché el par de días para montar una fiesta.
El único que aguantó.
No me extraña.
Elegí a Aidan Moffat y Malcolm Middleton de fondo acústico.
Así, a pelo; un elogio a la lentitud, a las descuidos etílicos y al folleteo guarro.
En raya continua.

El verano pasado me puse a traducir libremente la letra de su álbum Philophobia; abandoné, un ardua tarea.
El mejor tema es el doce, de título " me hubiera gustado muchísimo la última noche".

Creo que el álbum comenzaba así:
" Era la polla más grande que jamas habías visto, sin embargo no tenías ni idea de dónde había estado esa polla; dijiste que tendrías cuidado, nunca habías estado conmigo.
Oí que lo hiciste cuatro veces y las Johnnies vinieron en packs de tres.
Ella era el mejor felpudo que alguna vez tuve.
Eso no significa que lo que estoy diciendo -de ninguna manera- sea que estuviera mal.
Creo que estabas currando, fuimos a un hotel; no teníamos nada y sin embargo pienso que podría estar bien.
Nunca te conté el resto, estaba borracho y te dije que estaba pensando en un test.
Sabes que lo dije como efecto.
Entonces reíste y dijiste que al final lo jodería todo, una vez se me pusiera dura.
Y ella es la ramera más famosa en la ciudad.
Sé lo suficiente pero todavía no podría tumbarla.
El comentó que yo era un puto burro, ¿en qué estaba pensando?..".
F.L., escocés escocido.

Tradición y bisoñez.

Seminifinales.
Croacia - Inglaterra   2-1 ( tras prórroga).

" Los ingleses teníamos el partido donde queríamos, con la fortuna de adelantarnos en el marcador en los primeros minutos; los croatas no daban pie con bola y ahí empezó a joderse la cosa: es un equipo muy joven el nuestro y creo que esta generación viene un poco mas cagona de lo habitual, con cierta falta de ambición; eso y la reculada con el paso de los minutos.
Ya en la segunda mitad se veía que pintaba mal.
Croacia -un conjunto de la extinguida escuela yugoslava- la empezó a mover y hubo momentos en que nos bailaron.
De ahí en adelante, el desastre".
J.H., de las afueras de Londres.

C= Camacho// c= Carreño// n= Narváez//Coronado como él mismo.

n: qué pasa Carreño.
C: el equipo que inicia normalmente no acaba pero aquí hay equipos que repiten alineaciones.
n: son unas semifinales de un Mundial; Croacia de más a menos pero tiene una capacidad de trabajar.
c: el bloque es lo que destaca a Inglaterra. Suena el himno nacional de Croacia; todo preparado para que arranque la segunda semifinal.

Coronado: estamos en todas partes y lo vemos todo.

c: ha comenzado el partido, saca Inglaterra que viste de blanco.
n: es demasiado poco para esa falta.
c: que golazo acaba de marca Trippier, 0 a 1 para los de Southgate.
n: es gol top.
c: y van a querer seguir sacando petroleo a las jugadas a balón parado los ingleses.
C: está siendo un Mundial de equipos.
n: a día de hoy con el tema del VAR y toda la movida, los jugadores tienen que acabar las jugadas.

C. tú te imaginas coño, ¡tiene que estar ahora Benidorm!

n: mira Pichfor, cómo está de crecido el tío; no termina de despegar Croacia.
c: me parecía por momentos que el hombro podría estar adelantado.
n: eso lo tienen automatizado y les sale de maravilla.
C: ten en cuenta que Rabich, este Rebich lo ha visto llegar, ya estaba con la escopeta cargada. Los ingleses si ven que les aprietan, no se complican y juegan balón al espacio
n: Henderson, el coche escoba; esto es complicaillo, lo que está viviendo Croacia.

c: cuatro minutos para llegar al descanso...

c: y el arbitro dice que a la caseta.

n. la grandeza es en el centro del campo, esta Croacia.
C: los centrales están muy vivos. Inglaterra ha salido del descanso más activo, hablando entre ellos.
n: super metidos, conjuntados, rápidos...

c: ocho minutos de la segunda parte.

C: los croatas no encuentran la llave del candado.
c: amarilla para Walker, córner para Croacia.
n: lo de Trippier es un escándalo; es un valiente Pichfor, soy un admirador de Pichfor.
c: viene muy picado Lofgren.
C: Croacia debería darle más claridad al juego.
n: es Walker macho.

c: ha metido la pierna Perisic y gol; en el límite del juego peligroso, levantando mucho el pie.

n: tiene cositas Rasforr.
C: creo que Inglaterra está un poco KO.
n: el tema de los estados de ánimo.
C: Perisi los está volviendo locos a la defensa.
n: se ha puesto las pilas Perizi; el fútbol y el estado de ánimo.

n: uuhhhh, te equivocaste.

c: tres minutos más dan.
c: menos de un minuto para irnos a la prórroga. Se acabó el partido, nos vamos a la prórroga.

n: quiero verlo.

c: primer minuto de la prórroga.
C: no apuesto por ninguno, penaltis.
C: abductor.
n. ahora la genialidad de cualquier jugador.
C: parce que están haciendo cola para coger una entrada para el cine.
C: el arbitro no se ríe ni pá Dios.
c: final de la primera parte de la prórroga, quince minutos más y si no nos iremos a los penaltis.

c: error de la defensa inglesa y marca Mandzukic.
c: Inglaterra está muy tocada; Trippier abandona cojo.

c: ésta es la última.
c: final, Croacia es finalista.

Los valedores.

Semifinales.
Francia - Bélgica   1-0

" Ya estaban los valedores proclamando a los cuatro vientos que menudo partido que nos esperaba, los dos mejores conjuntos hasta la fecha, exquisito, constelación de estrellas y demás cursiladas propias de los tiempos que nos han tocado vivir, camino de la oscuridad y yo cada vez más enojado.

Y sí, estaba de mala hostia antes de que empezara todo ésto tan apoteósico porque se empeñan en aplicar el mismo molde para todo; no dejan que el individuo piense, coma, orine, folle, escriba, cague y viva a su manera.

Enviar una historia curricular a una oferta de trabajo es como enviar un relato a un concurso de relatos; un acto ridículo y sin esperanza.
Al cubo de la basura.

Todos chupapollas.

Así que os reitero que estaba de muy mala hostia antes de que empezara todo esta historia del mejor partido en mucho tiempo pero pensé que sólo el etiquetado como el gran partido del Mundial ruso, me iba a sacar de esta mala hostia.

El partido ha sido un espanto al modo de los melocotones o albaricoques previamente congelados y que luego ponen a la venta en los grandes supermercados que conocemos; duro de hincar.
Así que ahora mismo -ahorita, ahorita- estoy de peor hostia.

No sé quién me causa mayor y profunda depresión; a los franceses no los soporto desde muy pequeño -cuestión de fronteras- y ¿Bélgica?, Bélgica debería dejar de ser Bélgica para que uno sintiera algo de aprecio por esa mierda insignificante.

Al lío.
Cada vez que el hombre sin cuello -la tortuga- toca una pelota, a Florentino le cuesta veinte millones más; les gusta a los valedores cómo corre el hombre sin cuello, dribla y también cómo taconea -ni que fuera el Astaire-, cómo respira y lo bien que gesticula.
Francia, además de una tortuga, tiene también una jirafa y negra; ciento veinte millones costó en su momento y a día de hoy no da ni un pase; eso sí, dicen los valedores que corre y se estira.
Y tiene un conguito, pequeño y abigarrado, que corta balones como una motosierra en un bosque canadiense.

Y si a Floren -que compra lo que quiere y más- le da por traer al Bernabeu a Hazard, los madridistas van a necesitar pipas, palomitas y coca colas a mansalva, para esos partidos en los que a Lopetegui, Julen, le de por poner juntos a Isco y al belga en el campo; acabarán regateándose entre ellos y la posesión de balón entre los dos llegará al 90%.

Así que no se pira la mala hostia y no me apetece decir más.

Menudo acierto el de los valedores.
Chavales, ellos saben mucho de fútbol, así que por favor no les hagáis ni puto caso.
Eso de la sabiduría del fútbol buscadla con una pelota en los agujeros de los descampados".
J.S., anticuario.

Día de descanso (y V).

" Para que veáis que se puede pensar en muchas otras cosas cuando el Mundial descansa; casi todas oscuras, eso sí.

Dicen que se trata de dejar de sufrir y no de quitarse de encima, la losa, siempre la losa; no alcanzo -limitaciones- a ver la diferencia, si es que las hubiera.
Tampoco creo que haya que adoptar medidas excepcionales; nace de la libertad individual, al margen de la sociedad.

Otra cosa más oscura, el agujero negro por el progreso, una máquina registradora.

Y un tipo que se ahogó pero que en realidad no sólo se hundió sino algo más; menudos gorgoritos que se cascaba el angelito.
Su viejo era muy bueno, un tanto problemático.

Mañana ya llega el opio, un tanto pasado a estas alturas de campeonato".
F.F., lonista.

Día de descanso (y IV).

" A la espera de las semis - martes, Francia - Bélgica y miércoles, Croacia - Inglaterra- me meto entre pecho y espalda:
A media tarde, la aventura de La Gran Evasión, del inconmensurable John Sturges.
Y ya de noche, Al Limite, de la guía espídica Scorsese".
J.S., recuperado del intento.

Melancolía de las viejas políticas de alejamiento.

Cuartos de final.
Rusia - Croacia   2-2 (tras prórroga pasa Croacia en los penaltis).

" Era ver a Cherchesov, seleccionador ruso, y pensar en Siberia.
Con cada orden a sus jugadores o al alzar los brazos exigiendo apoyo a la grada, paralelamente creaba una lista de futuros congelados en la tierra del hielo.
Pero no, los tiempos ya no son los de antes.
Los rusos llegaron hasta donde suelen llegar los que juegan arropados en su casa.
El partido se correspondió con lo que suele etiquetarse como la épica del fútbol: juego irregular, goles, esfuerzo, lesiones, falsas lesiones, subida de gemelos, falta de aire, pulmones al límite, incertidumbre y emoción.
Croacia sabe que es mejor y eso le cuesta casi el partido, ese inadecuado uso de la superioridad técnica la mantuvo en el filo del suicida.
Y sobre la hierba, el cartero Modric, pequeño, fino e inteligente; de él sale siempre lo mejor y lo menos bueno, un talento frágil".
C.C., esquimal en la antigua URSS.

Apuntes para la escuela.

Cuartos de final.
Suecia - Inglaterra   0-2

" Hasta aquí han llegado los suecos.
La mejor jugada del partido la han hecho ellos hacia el minuto quince de la segunda mitad.
Parece que los ingleses han encontrado un buen portero en el chaval de 24 años Pickford, con carácter y ágil; todavía está por venir su primera cantada.
De todas maneras, para esos chavales que comienzan y piensan que el fútbol empieza y acaba con el toque-toque, todavía sin conceptos claros, no sería mal ejemplo el sistema básico de los nórdicos: la casa se construye desde atrás, espíritu de equipo y libertad para las individualidades, si las hubiera.
En definitiva, no se puede realizar un juego rápido, moderno y eficaz si no sabes parar el balón, desplazarlo -tanto en corto como en largo- y chutar.
Como dijo la sueca Andrea, una aficionada que vive en España, en el descanso del partido y en la cadena Cope: bueno, el partido está difícil, vamos a ver si ahora les damos por el culo a los ingleses.
Los sacas de Suecia y aprenden muy rápido".
S.E., humorista.

Fragmento oral de la historia de un partido: la samba torcida.

Cuartos de final.
Brasil - Bélgica   1-2

" Durante los años 70, 80 e incluso parte de los 90, los chavales seguíamos a Brasil porque disimulaban que jugaban al fútbol para divertir a los chavales.
El éxito de títulos no estaba garantizado; daba igual.
Pero decidieron darle un poco de tocino a su forma de jugar, hacerse más europeos y emplearon unos sistemas tácticos rígidos e inflexibles.
Se acabó el espectáculo.
Incluso reconvertidos, ganaron algo.
Rivelino, Tostao, Sócrates, Zico, Falcao, Dirceu, Branco, Alemao, Careca, Dunga, Romario, Bebeto, ...
Ahora tienen a un tipo pegado a su padre, que se mueve más por el suelo que de pie y al que le han hecho pensar que el fútbol es él.
Una puta samba maltrecha".
U.O., de pequeño perdí mucha baba viendo a Brasil.

C= Camacho// c= Carreño// n= Narváez.

C: exactamente, Neymar ha ido de menos a más; todos los partidos son distintos.
c: como dice el míster, los partidos los ganan al que le meten menos goles.
C: el otro día Fellaini me gustó muchísimo y hay que ver este Hazard, que hay que verle hacer un gran partido.
n: después ese abanderado de la presión que es Fellaini.

c: todo preparado para que arranque el partido.

n: espérate que ésto va a dar muchas vueltas. Cuidadito ahí con De Bruyne.
C: Thiago se queda ahí rezando.
n: Thiago la criatura no se lo esperaba; voy a quedar como Colombo, Carreño.
C: segundo gol que encaja Brasil en este Mundial.

n: la potencia de Lukaku cada vez que te encara; auhhh, mola mucho.

c: qué golazo ha marcado De Bruyne, se le pone cuesta arriba el partido a Brasil. 
Brasil 0, Bélgica 2.

C: Lukaku para tirarlo hay que derribarlo. Bélgica está haciendo el partido soñado, sale el dibujo siempre igual, no es una repetición.
n: de lo mejorcito que se ha visto ya en mucho tiempo.

c: final de la primera parte.

C: pero dos hay que meterlos.
c: gritos de Brasil, Brasil en la grada; está Brasil en el alambre.
n: con Duglas Custa...madre mía, cómo achica el espacio Curtua.

n: el huevo o la gallina, qué barbaridá Lukaku, mi arrrrmaaaa...menuda cabeza de pelo que tiene Wiche.
c: Renato Augusto mete a Brasil en el partido.
C: ha sido un aluvión en la segunda parte.
c: se le va a hacer largo a Bélgica.
C: a mí no me importaría media hora más.

c: se acabó, Bélgica se mete en semifinales.

La condición.

Cuartos de final.
Uruguay - Francia   0-2

" No os penséis que la selección francesa ha hecho un magnifico partido para derrotar, de forma clara, a los uruguayos.
Ni mucho menos.
Apoyándose en la línea marcada hasta ahora, con cierta mejoría combinativa.
En paralelo a su entrenador, Deschamps, casi siempre igual y en caso de cambio, que sea mirando para atrás.
Ya lo he dejado escrito en varias ocasiones: Varane es a día de hoy el mejor defensa central.
Lástima esas endebles rodillas.
El otro, el del Barca, Umtiti también tiene cosas muy interesantes pero sufre severas desconexiones.

Decía que el partido de Francia ha sido pisssi pisssa.
Uruguay ha colaborado para que los galos se hayan llevado el triunfo.
Un par de cartas de presentación nada más empezar, de esas de aquí estoy yo y poco más.
El declive físico y anímico de los de la celeste circula por la misma vía que la de su entrenador, mi admirado Tabárez, muy cascado a estas alturas de la vida.
Con lo fácil que resulta el fútbol":
G.L., geólogo contratado como topógrafo.

Día de descanso (y III).

" Última jornada a la espera de los cuartos de final; seis selecciones europeas y dos latinoamericanas.
Aquí van unos sudokus".
S.U., pasante profesionalizado.

Día de descanso (y II).

" Siempre que llegan estos días sin partidos me pongo a pensar.
En las circunstancias y los pocos huevos que tengo.
Alejo de mis intenciones la gran paja, repetida hasta la irritación.
Y acabo concluyendo que no merece la pena.
Me da por otras cosas más raras.
O no".

Fragmento oral de la historia de un partido: ¡fuck you!, said Trippier.

Octavos de final.
Colombia - Inglaterra   1-1 (tras prórroga pasa Inglaterra en los penaltis).

" No hay competición internacional en la que Inglaterra no eche por tierra su condición de fundadores".
W.O., lector de la Enciclopedia Británica.

C= Camacho// c= Carreño// n= Narváez// D= Dios.

C: de momento va a haber mucha igualdad.
c: mejor no hacer pronósticos.

C: está claro que Inglaterra tiene dos equipos, el A y el B.
n: Lovetochik nos sorprendió por la fuerza.
c: Davinson, central del Tottenham contra Kane, delantero del Tottenham.

C: Inglaterra debe jugar de forastero porque viste una camiseta roja.

n: Yerry Mina se precipita a la hora de tirarse.
C: se tira para barrer; esas carreras son peligrosísimas, a esta altura se pueden romper.
c: evidentemente echan mucho de menos a James en Colombia.
n: rápido eh, Sterling, buaugggg...
C: sale rápido Colombia al contraataque.
c: ahí está tocando Carlos "La Roca" Sánchez.
C: hombre, Stones se lo quita de encima pero el otro lo tenía agarrado.

n: un poco más tarde, ahora venimos del cafecito de las seis; para luego el VAR.

c: vamos a llegar al primer cuarto de hora de partido.
C: Colombia no está jugando a su fútbol, está pendiente de lo que haga Inglaterra.
n: perder el balón y ya están pendientes de su pareja de baile; están claritos los duelos.
C: están jugando laterales contra laterales.
n: minuto veintinueve y muy justo el empate, se impone lo táctico a la creación.

D: se me cierran los ojos frente al espectáculo.

C: yo creo que por la forma de coger el balón no se lo quita nadie.
c: por fin se va a lanzar la falta; Trippier al lanzamiento.
n: uuhhh, ayyyy la criatura, no la toca de milagro.
C: no encuentra la llave ninguno de los dos equipos.
c: sube la pelota Walker, queda uno y medio para el descanso.
C: Barrios es el hombre para todo.
c: se acaba la primer parte, al descanso no se mueve nada.

c: pues empieza la segunda parte.
c: trenecito en el área; penalti a favor de Inglaterra.
C: van a tener que pitar dos penaltis por lo menos por partido; y a Ramos y a Piqué les hicieron varios.
c: Kane adentro.
n: yo me voy a la raíz y el primero que agarra es Kane.
c: se le apagó la luz al central Davinson Sánchez.
C: y como a Colombia le dé por irse adelante, se va a liar.
n: está el partido tipo barbacoa.
c: se comen al arbitro los colombianos.
C: ofensivamente muy mal; de los futbolistas que baja a recibir y si tiene su ladrillo...
C: mira, mira donde está colocado Kane, eso es lo que quiere un entrenador, es como un imán.
c: el único error de todo el partido de la defensa inglesa; se equivoca Walker pero Cuadrado falla.
C: y me dan ganas de llorar un poco viendo el cuadro, ¡qué no esté España!... Inglaterra, de alguna manera, tiene un as en la manga, tiene argumentos.
c: Mina mete su tercer gol en el Mundial y mete a Colombia en la prórroga; se acaba e partido, nos vamos a la prórroga.

c: comienza la prórroga.
n: pues se ha recuperado Colombia.
C: los colombianos arriba están más frescos.
n: qué manera de saltar, Yerry Mina, uuooohhhh...
c: cuidado que hay otro córner para Colombia; lo mio es toda la pierna izquierda, no el gemelo.
n: que tire Yerry Mina de cabeza el penalti.
C: y Suecia esperando

C: ahí va Bacca.

D: me despierto entre babas...

Dura de pelar.

Octavos de final.
Suecia- Suiza   1-0

" Ya está, es lo que mejor se nos da, un gol y a cuartos.
Somos así de simples y serios.
No esperéis grandilocuencia alguna.
Tampoco lo hacemos tan mal.
El seleccionador no quiso convocar a Ibrahimovic cuando éste se ofreció para ir al Mundial.
Si Zlatan estuviera en la concentración, probablemente no se hablaría con casi nadie, habría montado un par de ciscos y esas cosas tan suyas pero hoy, por ejemplo, nos hubiéramos ido con 3 o 4 goles a favor.
Es lo que nos falta, una rata de área".
W.O., del cuerpo técnico, contrario a la decisión de no llevar al 9 sueco.

23 currelas sobre el verde.

Octavos de final.
Bélgica - Japón   3-2

" El equipo nacional de Japón se asemeja a los charlies de las pelis de guerra; sí, ya sé que los charlies eran el Viet Cong y éstos son japoneses pero en aquellas cintas aparecían amarillos por todas las esquinas del plano, multiplicando sus funciones aunque apuntaban y disparaban muy mal.
Algo parecido les ha pasado a los asiáticos en este Mundial.
Juegan y piensan como un equipo europeo pero les falta la puntería y el cuajo para llegar más alto.
Es incomprensible que ganes un partido por dos goles a falta de veinte minutos para el final y te acaben ganando.
Mi homenaje: Kawashima; Sakai, Yoshida, Shoji y Nagatomo; Hasebe, Shibasaki, Haraguchi, Kagawa, Inui; Osako. También jugaron Honda y Yamaguchi.
¿ Bélgica? Bien; bueno, las pasaron canutas".
T.J., kamikaze.

Pocas cosas más dignas que morir jodiendo.

Octavos de final.
Brasil - México   2-0

" No quiero a nadie arrecholado.
No quiero a ningún rollero, ni teto alguno y el que se haga el vaquetón, lo mando a tomar fréjoles.
Y a la estrellita, ni que su  sombra se escape.
Este es un deporte de virilidad extrema.
Así sea, Amén".
H.L., artillero de México.

" Siempre he pensado que el bueno, el que respeta el aire brasileiro de toda la vida, es el otro, el del pelucón afro".
S.S., peluquero.

" La geometría resultante del roce entre la bota de un brasileño y el balón es una cuestión casi pornográfica".
F.F., valdanito.

" Este México sale a jugar al fútbol, ya lo creo".
D.L., jugador muerto.

Jugar a lo que se sabe.

Octavos de final.
Croacia - Dinamarca   1-1 (tras prórroga, pasa Croacia en los penaltis).

" Nada que objetar, se hizo lo que había que hacer.
Nos vamos de Rusia como llegamos.
Con nuestras limitaciones técnicas, creo que se planteó el partido de forma correcta.
Llegamos hasta donde pudimos y en algunos momentos del partido bloqueamos a Croacia, que no pudo jugar cómo sí lo había hecho en la fase de grupos.
Me quedo con los chavales, sonriendo en la tanda de penaltis.
No hay mas echar un vistazo alrededor para ver los dramas nacionales que se están montando en otros países por eliminaciones en este Mundial.
Erraron los penaltis los que supuestamente tienen más toque; así es la vida.
Y ahora a descansar.
Se habían oído y leído críticas a nuestro juego: que si somos muy defensivos, que si no mostramos ninguna peligrosidad ofensiva, que si no tenemos nada que ver con la Dinamarca del 86 o del 92.
Todo eso es totalmente cierto; precisamente por eso, sólo hacemos lo que sabemos hacer".
K.P., del cuerpo técnico de la selección danesa.

Fragmento oral de la historia de un partido: los sobones sobaos.

Octavos de final.
España - Rusia   1-1 (tras prórroga, pasa Rusia en los penaltis).

" Con cojones, muchachos".
arenga de los españoles; en España siempre hay muchos huevos.

C= Camacho// c= Carreño// n= Narváez// cs= Castaño// D= Dios// R= Ramos, estrella invitada.

cs: espectacular ambiente, 80.000 personas en las gradas.
C: aquí estamos.
cs: el ambiente es tremendo, empieza a llover.
n: somos mejor equipo que los rusos.

c: tenía ahí la pierna Ramos para meterla...
n: el centro de Asensio es un auténtico caramelito ¡Qué pelota Asensio, hijo!
c: me siento mejor, lo dijo Busquets.
C: dejan el recado cada vez que entran; al número 22 éste, Ziuba, es muy difícil de marcar porque es un tanque. Nos falta darle otro sustito.
cs: es clarísimo el penalti de Piqué.
c: Rusia uno, España uno.
C: ésto el problema es que acentúa lo que quieren los contrarios, potencia la manera de jugar de los contrarios.

cs: van a añadir dos minutos.

C: el Ziuba ése que las busca todas; está en todos lados.
cs: calienta Iniesta.
n: los porteros han mejorado mucho con los pies; muchos se creen que han mejorado más de lo que han mejorado. ¡Qué impotencia que te da!
cs: sale Denis Cherichef por Samedov.
n: Cheriché.
c: España sobando la pelota.
C: arriba quieren y Ziuba la pide.
n: menos mal que se resbaló.
c: no hay nada que cambie el guion del partido.
cs: se retira Diego Costa y entra Aspas. España no ha encontrado ninguna solución.
c: España no ha podido desatascar este tipo de encuentros.
C: un poquito de falta también.

cs: el cielo de Moscú amenaza tormenta, así que si llegamos a la prórroga, no me extrañaría que lloviera.

C: vamos que es el momento.
c: tercer córner seguido.
n: Kutepov, ¿no?
C: la afición rusa es envidiable, cada vez que pasan del medio campo, se vuelve locos.
n: Koke de mi alma.

c: primer minuto de la primera parte de la prórroga; intentó algo diferente Koke pero se va a la grada.

D: a Siberia todos.

C: la afición se pone como loca porque saca el portero en largo.
cs: el ambiente es ensordecedor.
c: vamossss, va a llegar el gol.

c: señores y señoras, el pase a cuartos desde el punto de penalti.
cs: es una celebración absoluta de la grada, vamos a los penaltis.
c: fuerte golpea, gol.
C: bien, bien, con tranquilidad.
c: va Koke, le adivinó el portero.
n: no le complica mucho el disparo de Koke.
c: Aspas tira el quinto, si lo falla, a casa; va Aspas...para Akinfef. A casa.

R: como capitán muy orgulloso de los españoles, hay equipo para seguir soñando.

" Ochenta por ciento de posesión y casi mil doscientos pases, es increíble, estamos haciendo historia; vamos a dejar una enciclopedia escrita de lo que debe ser el fútbol para generaciones venideras.
Lo de que te echen a la calle es un anécdota diminuta en comparación con lo que mostramos al mundo entero".
D.O., analista pelotero de la radio y televisión española.

" Para concurso entre amiguetes:
¿ Cuántas pajas eres capaz de cascarte durante una posesión en horizontal de España?
A mí me ha dado para una y media; a ver quién es el que tiene huevos de superarme.
Siempre con la mierda de las pelotas".
J.H., imitador burgalés de John Holmes.

Los últimos.

Octavos de final.
Uruguay - Portugal   2-1

" Tabárez Sclavo y Fernandes da Costa Santos, Óscar Washington y Fernando Manuel, forman parte de esos entrenadores que fumaban en el banquillo cuando se fumaba en los banquillos.
Una manera de entender el fútbol del siglo XX.
Equipos organizados en torno a un sistema defensivo donde los defensas defendían y el resto hacia lo que buenamente podía.
Si la camiseta no estaba empapada de sudor al final del encuentro o marrón como la tierra, mejor que te quedaras en casita.
Y así fue el encuentro y después de más de noventa minutos, el de la muleta y la pierna jodida, Tabárez, seguramente añoraría algún pitillo para pensar que el fútbol, como la puta vida, son dos caladas y media".
U.O., de la vieja guardia.